Trecut un haos total

Si cand simti ca te duci la fund cu fiecare rasuflare amintesti ca poate a fost mai rau de atat candva... Si ai zile cand simti ca nisipu din clepsidra a incetat sa curga... Te simti blocat si in urma tot odata. Vrei sa vorbesti, dar singur te retii pentru ca consideri ca vorbele tale nu au nici-un sens pentru ceilalti... Te inchizi in mintea ta si arunci cheia cu ochii inchisi ... Atatea si atatea adunate ... Ma simt atat de grea, parca am trait de mii de ori viata asta... Plictisita si fara chef ... Nici macar nu ma pot forta sa rad... Sau sa ma prefac ca nu am nimic. Sunt intr-o transa continua si singuru lucru ce imi spune stai calma esti tu nu alta sunt cei din juru meu care sunt mereu acolo ... Chiar daca sunt schimbati, fiecare in parte, chiar daca ma doare ca nu pot tine legatura cu toti ce as fi vrut sa ii am aproape.. Mereu suntem obligati sa facem alegeri cu toate ca nu le vrem ... Ca sa le fie lor bine, cei pe care ii iubim ! Urasc , urasc ca nu pot face ce vreau. Ca sunt blocata mereu intre alegeri.dc nu pot iesi cand vreau si cu cine? Dc tr sa ma gdsc inainte sa fac ceea ce imi doresc? O sa se supere, mai bn nu. Desi am nevoie, desi tot din mine  urla dute... Eu stau. Imi spun ca nu e bine, ca e corect asa. Da nu, o fac pentru altcineva... Si incerc sa devin cine nu sunt... Probabil daia iar am momentu rascruce.. Desi totul e oky, eu pic.... Am fost grabita sa fac pasii uriasi, desi nu ii regret, ma gndesc ca poate pe drum am ratat ceva din cauza grabei. Nu ma pot intoarce, nici nu vreau, da nici numai trece toata chestia cu ' cine sunt? Ce vreau ?' Si inca sunt uimita de mine. De ce pot face... Am ramas atat de marcata de tot ce a fost ca singura mea cale d uitare e sa ma comport stupid, imatur... Si sa tin cont de orgoliu.. De prea multe ori ranita... De atat d multe ori ca nu stiu cum d mai pot zambi si spune ' a fost'... Am uitat d mine numai ca sa ma razbun, acum sunt prea dulce, blanda... Spun ca 'razbunarea e arma prostului' . Da candva a fost buna... Datorita ei am ajuns la alt nivel... Imi place cine sunt acum... Dar nu  e suficient. Imi pasa prea mult de orice miscare si lucru asta o sa ma darame cand lumea va fi mai frumoasa. Si cate dileme am in cap nerezolvate, cate pareri de rau, cate chestii de care am uitat sa ma bucur, cate amintiri care dor, si care ma fac sa rad uneori... Cate sentimente frumoase ce le-am tinut departe d ochii lumii si cata ura am in mine. Atatea lucruri speciale ce le-am lasat sa scape printre degetelele mele firave... Inca ma blestem, inca ma urasc pentru cata prostie am dat dovada  uneori, dc am mintit cand trebuia sa spun adevaru.. Si dc nu am gandit atunci cand a trebuit.... Onoarea mea! Am renuntat asa usor la ea.. Pentru dragostea care iam purtato, pt obsesia de nou... Dc ? Dc ma consider o fiinta buna, curata cand nu am apreciat ce am avut? Am dat totu asa usor, sperand ca voi castiga... Atatea si atatea intrebari fara raspunsuri... Mintea umana e inca un mister neelucidat. Defapt ' prostia omului cand cica iubeste' ...param pam pam... Un film prost!!!20:00  ziua pare atat d lunga... Interminabila! Plimbare pe faleza nimic nou. Prieteni alaturi nimic nou. Sunt la fel d sictirita , la fel d mult prinsa in peisajul meu dramatic, neinteles... Acelasi vis ce se repeta, aceleasi greseli... Sunt atat d obosita si ma abtin sa nu continui anumite certuri. Ma fortez sa rad ca poate asa imi revin... Reusesc cu greu sa ma mentin treaza. Sa ies din visul asta rece... E doar un vis, da pentru mine e atat d real... Acelasi ritm de inima, aceiasi frica, aceleasi lacrimi ce se scurg dur pe fata mea... Retraiesc la infinit cosmaru, chiar si atunci cand deschid ochii. Nu inteleg, dc a revenit tocmai acum. De ce imi da atatea dureri de cap ?!! Ma simt ca un titirez. Acum rad, ma simt bine. Secunda doi, deprimare, izolare... Ma suprindy pana si pe mine stariile ...  atata ceata, fum in mintea mea... Un haos. Si e dureros sa nu pot zambi, e dureros sa nu pot vorbi, sa spun ce simt, ce am si toate acestea pentru ca stiu ca par exagerate... A fost acum mai bn de 1 an dar pentru mine e ca si cum s-a intamplat azi... Sec.. Mai sec decat&n