Moments...

Sa ne amintim de momente...Momentele acelea in care inima nu iti mai bate ... Momentele acelea care iti taie rasuflarea. Fie ele triste sau fericite... 
Eu sa spunem ca inca imi traiesc clipa ... Si daca am un regret ... E acela ca nu pot da timpul inapoi sa schimb ceea ce am gresit ... Sa mai am ceea ce acum numai pot avea ...
Mi-am pierdut steaua si calea mea odata cu ea ... Si oricat as vrea si oricat as incerca e in zadar ... 
Aseara m-am uitat in sus , niste lacrimi mi s-au prelins usor pe obrazul meu , o mica durere si-a facut locu in adancul sufletului meu si ma pocnit mental. A fost prima data cand nu mi-am putut tine lacrimile sub control ... Si nu-i prima si nici ultima data cand nu este nimeni sa ma ia in brate si sa mi le stearga... 
Pentru unele lucruri luptam in zadar ... Dar de ce o facem? Asta nu inteleg , doar ca sa ramana niste momente , clipe de neuitat pe urma?
Stii ? Dor momentele astea pline de dor . clipele incarcate de regrete ...
Amintirile nu imi dau pace... Mana mea cauta , inima-mi zace , iar mintea mea deja proceseaza un plan . Sa dea uitarii tot. Parca totul se intampla involuntar ... Parca distanta si timpul e cel mai mare inamic al meu . Sau defapt e nesiguranta de care sunt inconjurata.
Nu-i nimeni sa vorbeasca cu mine si sa imi spuna ca ma insel. Si odata ce nu's convinsa degeaba tot ascult ...
Imi e dor de momentele alea  de copil. De clipele din poza de mai sus . Sunt momente cand scap totul jos inclusiv pe mine si numai am puterea de a ma apleca sa le ridic ... 
Atunci vine momentul cand cineva trebuie sa faca ceva mai mult pentru mine decat sa ma critice ...
Acum e acel moment ... Inca clipesc. Inca delirez

Crush

Cu ce sa mai incep? Cu ce sa mai termin? Numai stiu ce vreau . Si nu iar ci din nou... Defapt  stiu ce vreau... Ceea ce nu pot sa am ... 

Dimineti pline si scose din rutina, noptii interminabile discutate la telefon sau pe oriunde si oricand... Nu imi era dor de aceasta singuratate. Chiar nu.

Si incep sa fiu din ce in ce mai sictirita, mai plictisita, mai orbita de nimic si de tot.

Parca iar nimic numai are rost. Parca iar totul e in zadar. Si iar toate par ca din tipla scoase... Ma doare capul si ma inec in foi . M-am saturat sa infrunt totul cu atitudine si ambitie...

Visele mi se strivesc din ce in ce mai multe ... Mai nevrute.

Nu stiu exact ceea ce as vrea sa schimb , sau defapt stiu. Defapt sunt asa de , derutata ca am ametit eu insumi... Am ametit sa ma joc cu mintea mea ... Cred ca imi trebuie doar o, ocupatie . Sau doar o simpla prezenta ... Putin mai mult decat un amic ..

Sau poate sunt doar prea dezamagita iar de toate visele faramate de o vorba , de o lipsa .

Si parca dintr-odata numai imi doresc nimic. Nimic in afara de liniste !
Linistea aia surda, fara promisiuni . Nu sunt in stare sa mai dau sfaturi sau sa critic. Sunt mult prea ocupata sa imi inund minte si inima . 

Prea ocupata sa fac din nimic ceva responsabil, dar in fiecare zi vad ca nu se mai poate . 

Tot e zdrobit iar . Pus cu fata in asfalt . Dorinta ce arde in mine e departe de a fii indeplinita

Wake up :)

Trezeste-te nu e doar un vis ... Trezeste-te doar atat mi s-a spus. M-am trezit si am deschis ochii intr-o alta dimineata . Si era rece , rece , rece ... Ma batea vantul si era zapada , calcam usor sa nu alunec, ma tineam strans de mana lui si il priveam prin fulgii ce naruiau asupra mea ... A fost un vis sau o amintire din trecut . Pentru ca atunci cand m-am trezit nu erai langa mine ci eram intr-un pat gol ... Detalii .
Emotiile ce ma cuprind in fiece secunda si imi fura somnul de care as avea nevoie . Numar clipele pana cand am sa te strang in brate iara si din nou ... Si uneori si rareori ma intreb de ce am ajuns iara pe acelasi drum molipsitor ...
Sunt egoista si stiu asta ... nu ma pot bucura cand nu esti langa mine si nu pot lasa pe alti sa fie fericiti atunci cand eu nu sunt ...
Dar iti multumesc pentru momentele cand esti aici si chiar si pentru cele in care nu esti...
Iti multumesc ca ma accepti asa cum sunt si nu imi lasi loc de scapare . Iti multumesc ca ma lasi sa fiu asa cum sunt si nu incerci sa ma schimbi .
Te iubesc pentru ceea ce ma faci sa fiu langa tine si pentru ceea ce esti atunci cand esti cu mine .
Imi e dor de rasul tau de cristal si de momentele alea jucause cand semaforul arata rosu ... Imi e dor sa ma trezesc cu tine tinandu-ma in brate ... Si mai e putin... Putin de tot .  Si sincer nu stiu ce as vrea sa exprim acum defapt . Sunt confuza ... Sunt aeriana si cam indragostita de tot ..  Si tot ce stiu e ... Ca nu vreau sa ma trezesc iara fara tine ... Nu din nou!

Time's

Timpul ... Si inca ceva mai mult ... Cel ce indica  cat mai avem , cat rationalizam si cat simtim ... Secundarul e prea rapid pentru a il observa, iar minutele nu sunt calculate si uite asa ai uitat cum a trecut timpul...
Un pas important . Un legamant . Si totusi total diferit de ceea ce a mai fost pana acum ... 
Trebuie sa ma opresc ... Sa ma opresc din gandit, la nimic si in acelasi timp la totul. Trebuie sa ma opresc din simtit pana mica mea inima nu cedeaza , si trebuie sa invat mai ales sa am rabdare ... Timpul pentru mine e pretios , dar in acelasi timp nici nu mi-l organizez cum trebuie . Asa ca imi propun... Mai mult timp pentru mine , mai mult timp pentru tine , mai mult timp pentru toti ... Invatati, calculati rata timpului si planificati-o . 
Stand degeaba el doar trece in zadar asa ca construieste ceva ce te motiveaza pe viitor.
Mai putin de 6 zile si cateva ore si intr-un fel ceva se va schimba. Trebuie doar sa am rabdare si sa inteleg chiar si ceea ce este peste limitele mele ... 
In momentul de fata am impresia ca e doar un vis atins de o pana in zbor ... Doar un gand frumos si un simplu fior ... Apoi ma uit la foaie ce mi se asterne in fata si remarc ca hello aceasta este realitatea mea ... Nu visez desi e prea frumos mai ales atunci cand doarme . Nu ma mint pentru ca e acolo si il aud cum imi spune "te iubesc" . Nu visez pentru ca este acolo si ma tine in brate . 
Dar si totusi cu toata asta am un impas , un gol sau nu stiu exact cum sa ii spun . Si parca intr-un fel nu e starea mea ... Imi e frica , putin mai mult desi tot odata as striga in gura mare ca Stii Tu  !!! Dar e wow si acum cand e doar in scris ... 
Timpul face tic - tac ... Ce se va intampla defapt?

My Happiness

Deci cu ce sa incep ? Mai e putin putin pana la culmea fericiri?!  Are limita tot ce se petrece in jurul meu ? Daca mam intrebat ce culoare are fericirea cred ca tocmai ce am aflat. Are  o inaltime destul de mare, e blonda si are niste ochisori verzi . Motivul ala pentru care te trezesti in fiecare zi. Motivul ala care face si cea mai rece inima sa bata. e poate peste limitele intelegeri mele... Am cautat in stele rostul existentei mele de atatea ori ca sa il gasesc intr-o noapte asa deodata ... Si ma tot uit la tine , la mana ta , la faptul sincer ca esti doar al meu si vei fi indiferent de ce va fii ... Adorm si ma trezesc cu acelasi entuziasm ca mai e putin si pasesc spre tine ... Si poate ca e ceva nou, mai nou decat am incercat vreodata ... Parca brusc numai ma tine nimic in loc sa visez sau sa sper ... Parca tu esti in fiecare minut langa mine si din ce in ce mai aproape ... 
Am niste cheii ratacite prin mintea mea pe care le-am aruncat fara sa privesc unde cad ... 
Si desi stiu ca iti e mai greu decat incerci tu sa para mai usor , te simt , imi simt modul de a privi , de a, atinge . Un pic de indoiala , un pic dezamagit ca totul e asa decazut ... 
Nu toate bucuriile sunt sincere, dar a mea este cea mai pura bucurie ... 
Bucuria aia care mi-o oferi in fiecare dimineata cand deschid ochii si te vad , dorul ala care il am cand nu esti , si sentimentele ce se trezesc doar la vederea ta ... 
Nu reusesc sa ma relaxez cand esti in preajma de parca ai fi un curent continu in , inima mea . Nu reusesc sa gandesc clar si rece de parca ai fi o tornada in capusorul meu .
Dar spre deosebire de alta dati de data asta nu simt ca totul e o greseala si am sa regret ci simt ... Nu stiu ce simt , dar stiu ca e de bine ... Ador cand te vad cu cata mandrie porti acel inel pe deget , ador fata ta cand ma vezi ca privirea mea e indreptata spre altceva decat tu.
Iti simt invidia pe aerul pe care il respir si care intra in plamani mei pentru simplu fapt ca nu poti inlocui tu absolut ce ma inconjoara. Ghici ce ? Cam prin acelasi lucru trec eu . Si ma atac si tot ma atac si devin geloasa ... Interesant sentiment. Simt nevoia sa te apar, sa te tin langa mine de parca ai fii cea mai pretioasa comoara de pe acest pamant. Ce mi-ai facut ? Gandesc in sirop de miere imbibat de atata dragoste . As vorbi la infinit despre tine , te-as atinge incontinu fara sa ma satur o clipa de tine ... 
Ciudat e doar un sigur fapt ... Ca desi nu stiu sigur ce va urma defapt ... E doar un pas spre fericirea mea ! Fericirea noastra!!!

And now ? :X

Pe ultima suta de de metrii  o decizie spontana . Ceva suprinzator de placut... Stii inca putin si imi vad visul cu ochii . Si poate e tot ce am visat mereu . Nu ceva banal, nu reunit, ceva strict interzis ... Si ma simt wow de parca as fii din filme ... Un film de aventura presarat cu romantism . Un film clasic dar tot odata plin. E putin anormal , e putin ... Stii ce ?E putin mai mult decat imi place mie . Si imi place nebunia asta . Andrenalina de care esti acoperit. Si desi stau prost cu rabdarea cu cat ma gandesc mai mult cu atat mi se pare o idee din ce in ce mai buna ... Si toata asta poate fii un inceput sau un sfarsit. Si eu nu vad negru , eu vad asa cum are sa fie lucrurile, grele , dar placute si bine motivate . Poate asta era partea aia care lipsea . Motivatia necesara , motivul perfect sa renunt la tot ce ma face imperfecta .
O schimbare radicala , un surplus de nou , ceva ce imi tine inima la nelocul ei :) !
Nu am stare si ma gandesc la fiece lucru in detaliu , incerc sa nu ma sperii cum am facut prima data, incerc sa ma gandesc ca totul se pare ca poate fii din ce in ce mai bine ... 
Am emotii :)) Am ceva ce nu pot descrie :) ... 
Yeah 

Out of nothing else matter

Inima imi pompeaza otrava in fiecare artera din corp. Bataile inimi sunt mai accentuate si mult mai ritmate . Ma agita ca o o doza de suc acidulata . Am o stare de disconfort pshic sau pe plan fiziologic ... Am chef sa stau , dar totodata sa alerg. Si nu imi pot da seama exact ce mi-a cauzat starea ... Am o stare in care as spune o mie de cuvinte fara sens , as irosi o mie de minute fara cauza ci doar in zadar. Asta fac eu mai mereu nu ? 
Se bat poate prea multe iar in capusorul meu mic. Incerc sa caut solutii de una singura si sa numai ma incred in ceea ce azi poate fii si maine dispare . Iar ma schimb ... Nu iar ci din nou . Fizic si mental si pe plan emotional. Sunt un uragan , dar nu mint ca la meteo :)) !
Si si si nu conteaza ... Si si si stii bine ca abereaza. E un copil crescut de vreme , problemele si alte milioane pe zi de dileme . Se plimba in park si asculta muzica trista da mereu a fost si va ramane optimista . Poate se intristeaza cand vede ca altii obtin cu usurita si pierde ... 
Poze de cuplu cu cei doi ce se saruta si creeaza invidie cand stie ca si ea ar fi putut la fel sa fie . Dar numai conteaza sunt faze si poze de album pastrate adanc in , inima ei micuta si intunecoasa . Si spera "Candva va fii lumina" ! Si ca altceva nimic numai conteaza ... 
Conteaza ce spune nu ce abereaza si mai importanta e atunci cand dicteaza ...
Cunosti tu ?