Love and nothing more

Valentine's day!!!Si as putea spune ca ziua asta din an e importanta pentru mine! Are un sens in sfarsit. Pana acum mi se parea o prostie! Da cand iubesti ti se schimba perceptia... Uneori total.Azi ma las purtata d val pentru ca e absolut normal... Pacat ca nu pot fi cum el 24/24 . Ar fi frumos. Oricum ,mereu stam impreuna, dar tot spunem ca nu avem timp destul de stat impreuna. Amandoi uram rutina, monotonia si ma intreb cum de nu ne plictisim sa ne vdm in fiecare zi, sa dormim impreuna, apoi cand ajung la munca sa vbm si pe net. Cum de mai avem atatea subiecte de discutat? Cum de chiar nu ne plictisim uneori sa facem aceleasi lucruri??? Pur si simplu , mie una mi se pare ca mereu e un lucru nou chiar dak l-am mai facut si cu o zi in urma. E imposibil sa nu imi placa sa ne tachinam, sa ne jucam, sa ne ciondanim, sa ne provocam si etc etc... E placut sa nu trebuie sa spui de fiecare data ce vrei pentru ca deja stie... E placut sa fiu usor suprinsa si sa ma inrosesc ca ieri :)) ! E placut sa ai pe cnv alaturi pentru care rasul taj sa fie important pentru el mai intai de toate.. Sa te doara cand il doare pe el si invers. Sa ai o conexiune la nivel superior doar cu aceea persoana. O conexiune asa cum nu ai mai avut. Practic sa stie ce gandesti si tu la fel.Si ma duce un gand... Oare exista suflete pereche? Oare eu sa il fi gasit pe al meu??? Sa ai gusturi comune de care sa nu fi intrebat personal si depistezi in timp ca chiar va asemanati enorm??? Sa simti ca va cunoasteti de un car de ani desi sunteti impreuna d mai putin... E ciudat cum se aseaza lucrurile uneori pentru unii din noi... Poate uni suntem predestinati sa fim impreuna si sa avem un happy ending ca in filme ... Poate mai exista , mai rar,dar poate o mai exista si asa ceva. Poate doar pentru a demonstra celorlati care numai cred nici in termenu de iubire ca exista ??? Are atatea sensuri unele chestii cand iubesti. Esti gata sa te sacrifici , sa te compromoti si sa renunti la concepti pentru ca el sa fie happy. Si cand il vezi ca rade ti se umple inima de fericire si mai ca ai sari sa il iei in brate si sa il saruti incontinu...Weird but beautiful....

Fly with me!

Ziua mea! Primu gand ce mi-a trecut in cap a fost o melodie ce canta asurzitor in mintea mea ' dubfx-fly with me' ... Si faptul ca ziua asta nui cu nimic speciala, e o zi obisnuita, o zi pentru alti cu ghinion. Stau la munca si ma gandesc ce as putea sa fac azi... Azi cand totul este despre mine, azi cand nimeni nu are dreptu sa ma supere, azi cand pot face ce vreau. Da nu imi trece absolut nimic prin cap sau nu vreau sa fac nimic. Si acum m-as duce acasa, as manca ceva si apoi m-as baga la somn. Nu's deprimata, da nu's nici happy. E ceva la mijloc... E prima mea zi de nastere cand nu's langa familie si langa cei mai buni prieteni... E un pic cam trist! Sunt putin cam suparata ca majoritate de la care ma asteptam sa imi spuna printre primi 'la multi ani' au uitat cu desavarsire. Aseara am adormit cu greu si am visat numai tampeni ce nu isi aveau rost. Mi'am amintit de zilele in care eu cu fratimiu eram cei mai buni prieteni. Mi'am adus aminte cat de dor imi e sa ma stranga in brate si sa se uite frumos la mine ca atunci cand eram cel mai pretios lucru pentru el. Imi lipseste aceea bucata dulce din viata mea, imi lipseste propiu frate care locuieste cu mine. Imi lipseste sa rad cu el si sa ne jucam  , sa mancam impreuna si sa iesim la un suc ca intre cei mai buni prieteni... Demult am vrut sa scriu despre asta da tocmai acum m'am hotarat.. Pentru ca asta e una din zilele in care imi e cel mai dor de anumite lucruri... Si azi nu stiu unde vreau sa fiu sau daca vreau sa fiu undeva anume... As lenevi in nestire cu o sticla de cola langa mine si cu ctv din prajiturile mele preferate... M'as uita la un film care l'am mai vazut alaturi de cine stie sa imi fie aproape... Incerc totusi sa nu fiu seaca pentru faptu ca am mai imbatranit cu 1 an si ma pufneste rasu cand imi amintesc ca anu trecut mai k il plesneam pe ala care imi spunea 'la multi ani' :))A fost interesant anu care a trecut si sper ca anu asta sa fie unu mai plin de succes decat de esecuri dulci!!! Si cam atat :p

Libertate????

Incet sa scot capul din zapada... Sa imi dezghet ochii de atatea incertitudini si sa imi golesc sufletu de amaraciuni... Imi las inima sa bata in ritmul cald si imi arunc la gunoi toate memoriile ce nu mi-au dat pace... Usor ma trezesc la realitate ... O realitate inghetata, friguroasa si las simturile in voia libertati. Inima imi bate cu putere, senzatia de captivitate numai este. Gandesc normal, nimic dus la extrem, fara deprimare, fara nostalgie, fara dor de ce a fost candva!Dc sa neg? O parte din sentimente le-am oprit pentru ca ma raneau involuntar. Incerc sa ma port normal sa imi cer scuze, sa repar ce am facut gresit. Incerc alt mod si poate am sa reusesc... Vreau sa evadez. Sa fiu singura eu cu mine cateva zile, sa ma obisnuiesc cu ideea ca trebuie sa fiu alceva decat sunt... Daca tot ce am acum e ceea ce imi doresc si acum si peste zeci de ani... Daca sunt dispusa sa fac compromisuri, daca chiar imi doresc sa ma schimb. E greu pentru ca nu stiu sa ma exprim...si imi pare rau ca sunt asa exploziva... Ca in fiecare zi sunt altcineva decat cea de ieri... Stiu sunt dificila... Foarte. Sunt greu de multumit, sunt greu de pastrat...Si chiar nu m-am plictisit si chiar te iubesc si atat de mult, dar dami un gram de libertate... E greu sa imi dau seama daca sunt eu, daca tu esti chiar tu... E greu sa am incredere, sa ma abtin sa nu ma cert... Nu!!! Numai ma pune sa aleg... De ce faci asta? Pur si simplu de ce? Vreau cei mai bun pt mn, pt noi, dar nu impus! Lasa-ma sa imi doresc cu adevarat totu, nu sa ma simt obligata... Sau poate nu ma iubesti suficient, sau poate frica de a ma pierde e mai mare decat ceea ce iti doresti pt mn. Oare nu o sa ma pierzi singur daca ma tot obligi sa fac ceea ce nu vreau? Pana la urma poate voi alege prost,satula de atata impunere cica de parere sau sfat o sa plec... Si chiar daca a doua zi o sa inund casa d lacrimi si o sa vreau sa te sun , nu o voi face pt ca imi spui clar' alege' !!! Sunt si eu un suflet la fel ca tine. Si vreau sa ma bucur de fiecare moment ce il am. Ma voi intoarce asa cum am facut-o d fiecare data... Putina incredere creeaza un univers. Inca nu stiu care e mediul meu... Ma poti ajuta sa imi dau seama care este sau ma poti lasa sa vad cu ochii mei... Vreau doar putin mai multa libertate... Nu vreau sa plec, dar numai ma pune sa aleg... Ma vrei? Iubeste-ma asa cum sunt nu pt ceea ce vrei sa fiu... Numai ma grabiti. Sunt un om si eu... Am sentimente si le ranesti. Cat de greu o fi sa ma lasati un pic libera?

Trecut un haos total

Si cand simti ca te duci la fund cu fiecare rasuflare amintesti ca poate a fost mai rau de atat candva... Si ai zile cand simti ca nisipu din clepsidra a incetat sa curga... Te simti blocat si in urma tot odata. Vrei sa vorbesti, dar singur te retii pentru ca consideri ca vorbele tale nu au nici-un sens pentru ceilalti... Te inchizi in mintea ta si arunci cheia cu ochii inchisi ... Atatea si atatea adunate ... Ma simt atat de grea, parca am trait de mii de ori viata asta... Plictisita si fara chef ... Nici macar nu ma pot forta sa rad... Sau sa ma prefac ca nu am nimic. Sunt intr-o transa continua si singuru lucru ce imi spune stai calma esti tu nu alta sunt cei din juru meu care sunt mereu acolo ... Chiar daca sunt schimbati, fiecare in parte, chiar daca ma doare ca nu pot tine legatura cu toti ce as fi vrut sa ii am aproape.. Mereu suntem obligati sa facem alegeri cu toate ca nu le vrem ... Ca sa le fie lor bine, cei pe care ii iubim ! Urasc , urasc ca nu pot face ce vreau. Ca sunt blocata mereu intre alegeri.dc nu pot iesi cand vreau si cu cine? Dc tr sa ma gdsc inainte sa fac ceea ce imi doresc? O sa se supere, mai bn nu. Desi am nevoie, desi tot din mine  urla dute... Eu stau. Imi spun ca nu e bine, ca e corect asa. Da nu, o fac pentru altcineva... Si incerc sa devin cine nu sunt... Probabil daia iar am momentu rascruce.. Desi totul e oky, eu pic.... Am fost grabita sa fac pasii uriasi, desi nu ii regret, ma gndesc ca poate pe drum am ratat ceva din cauza grabei. Nu ma pot intoarce, nici nu vreau, da nici numai trece toata chestia cu ' cine sunt? Ce vreau ?' Si inca sunt uimita de mine. De ce pot face... Am ramas atat de marcata de tot ce a fost ca singura mea cale d uitare e sa ma comport stupid, imatur... Si sa tin cont de orgoliu.. De prea multe ori ranita... De atat d multe ori ca nu stiu cum d mai pot zambi si spune ' a fost'... Am uitat d mine numai ca sa ma razbun, acum sunt prea dulce, blanda... Spun ca 'razbunarea e arma prostului' . Da candva a fost buna... Datorita ei am ajuns la alt nivel... Imi place cine sunt acum... Dar nu  e suficient. Imi pasa prea mult de orice miscare si lucru asta o sa ma darame cand lumea va fi mai frumoasa. Si cate dileme am in cap nerezolvate, cate pareri de rau, cate chestii de care am uitat sa ma bucur, cate amintiri care dor, si care ma fac sa rad uneori... Cate sentimente frumoase ce le-am tinut departe d ochii lumii si cata ura am in mine. Atatea lucruri speciale ce le-am lasat sa scape printre degetelele mele firave... Inca ma blestem, inca ma urasc pentru cata prostie am dat dovada  uneori, dc am mintit cand trebuia sa spun adevaru.. Si dc nu am gandit atunci cand a trebuit.... Onoarea mea! Am renuntat asa usor la ea.. Pentru dragostea care iam purtato, pt obsesia de nou... Dc ? Dc ma consider o fiinta buna, curata cand nu am apreciat ce am avut? Am dat totu asa usor, sperand ca voi castiga... Atatea si atatea intrebari fara raspunsuri... Mintea umana e inca un mister neelucidat. Defapt ' prostia omului cand cica iubeste' ...param pam pam... Un film prost!!!20:00  ziua pare atat d lunga... Interminabila! Plimbare pe faleza nimic nou. Prieteni alaturi nimic nou. Sunt la fel d sictirita , la fel d mult prinsa in peisajul meu dramatic, neinteles... Acelasi vis ce se repeta, aceleasi greseli... Sunt atat d obosita si ma abtin sa nu continui anumite certuri. Ma fortez sa rad ca poate asa imi revin... Reusesc cu greu sa ma mentin treaza. Sa ies din visul asta rece... E doar un vis, da pentru mine e atat d real... Acelasi ritm de inima, aceiasi frica, aceleasi lacrimi ce se scurg dur pe fata mea... Retraiesc la infinit cosmaru, chiar si atunci cand deschid ochii. Nu inteleg, dc a revenit tocmai acum. De ce imi da atatea dureri de cap ?!! Ma simt ca un titirez. Acum rad, ma simt bine. Secunda doi, deprimare, izolare... Ma suprindy pana si pe mine stariile ...  atata ceata, fum in mintea mea... Un haos. Si e dureros sa nu pot zambi, e dureros sa nu pot vorbi, sa spun ce simt, ce am si toate acestea pentru ca stiu ca par exagerate... A fost acum mai bn de 1 an dar pentru mine e ca si cum s-a intamplat azi... Sec.. Mai sec decat&n

Ganduri duse de vant...

Si cu gandul departe undeva pierduta in noaptea infrigurata... Ma gandesc la tot ce a fost frumos odata... La ce am pierdut si la tot ce am castigat...  Am o zi in care ma pierd in nestire, in mii de amintiri pastrate bine... Atat de bine ca uitasem pana eu insumi de ele...Ma uit pe geam.... Afara totul e atat de inghetat, toti care trec sunt infrigurati... Doru de caldura,de soarele ala ce te topea e prezent la fiecare minut in care dai de frig... Linistea e atat de seaca, apasatoare...Se aud doar degetele mele se zdrangane tastele in speranta de a scrie ceva... Cafeaua fierbinte ... Ce dor imi era de ea... Gandul ce fuge ca de fiecare data spre tine... Am atatea imagini in cap... Atatea sentimente stranse, atatea bucurii si atatea clipe grele adunate. Azi este 2 feb si mai sunt 11 zile pana voi implini cei 21 d ani... Si singurul ce mil doresc e sa fie toti in preajma mea... Si buni si rai au fost prieteni mei si ce ma intristeaza e ca fiecare cand a dat de bine au plecat si nu s-au uitat in urma... Uitam fiecare de unde plecam si cine ne-a fost alaturi si la bine si la greu... Si a inceput din nou sa ninga si din ce in ce mai tare!!! Urasc ninsoarea... Urasc frigu... Ii urasc pe toti care numai sunt, care au plecat! Ii detest pe cei ce m-au ranit si m-au facut sa vars lacrimi... Ii iubesc pe cei ce mi-au fost alaturi si imi vom fi mereu... O lacrima stearsa, o imbratisare si o vorba buna a insemnat pentru mine un pas inainte... Si stiu ca nu este bine sa imi etalez sentimentele, memoriile aici, dar simt ca asa este mai bine... Sa aiba si restu habar cum sunt eu... Ca nu sunt mereu aceiasi scorpie rece si indiferenta.. Ca am si eu sentimente si pot fi ranita! Doamne si ce dor imi e sa ma plimb prin parc inconjurata de prieteni, sa radem si sa ne alergam... Imi e dor de fiecare gasca in parte si de dat cu rolele... Imi e dor sa imi agenda si pixu sisa ma duc la locul meu de recreere si sa scriu de tot ce ne inconjoara.. Sa dau frau liber imaginatie mele si viata asta seaca sa capete un sens mai colorat... Ma gandesc la toate relatiile pe care le-am avut si la cat de rea am fost cu unii... La cate inimii am frant in speranta ca se va vindeca a mea... La cate lacrimi s-au varsat pt mine in speranta ca golul din sufletu meu se va umple cu ceva... Acum sunt happy ca subconstientu meu se mai trezeste si mai imi da cate un ghiont si ma aduce ca in starea de azi... Imi aduc aminte de ziua de ieri ... Ca numai ma saturam sa il privesc si el ma tot intreba 'ceed??'' si ma amuzam... Daca ai stii tu ca tot ce vad la tine ma fascineaza de parca sunt un copil mic ce vede prima lu jucarie... Ceva magnific... Si imi tot agita fluturii de pe o zi pe alta... Parca numai ma satur de tine... Parca de fiecare data e ca prima data cand te cunosc... Avem 3 luni si parca ne cunoastem de ani dar sentimentele sunt ca in prima zi cand ne cunoastem... Parca pe zi ce trece te iubesc mai mult si ma intreb ironic ' oare nu mi-o pocni  inima d atata dragoste?' galopeaza ca nebuna cand ii vad fata sau cand ma atinge.. Ca imi spune'iubita mea' sau 'te iubesc'... Si ma intreb' chiar pe mine ma iubeste? Ce vede la mine asa special? Sunt o tipa obisnuita, el arata fabulos si ma repet ca pur si simplu nu il merit... Modul cum ma trateaza de parca as fi un bibelou si ii e frica sa nu ma sparg, gelozia lui dulce sunt singurele lucruri ce imi spun ' esti chioara? Nu vezi cat te iubeste? :)) ... Cine ar fi crezut? Cine? Sunt atat de mica si majoritatea fac doar ceea ce vreau si ce cred k e bun pentru mn da acum ma gandesc daca e bun si pentru el inainte de mine... Ganduri si ganduri ratacite pe o foaie!

Pentru atatea vise ... Oare exista?

Pentru un vis uitat m-am hotarat sa scriu... Pentru doi copii ce viseaza la aceea dragoste pura, pentru cei ce s-au saturat de atatea vorbe rostite cu venin, pentru cei ce inca cred in dragoste cu happy ending...Suna frumos nu? Da cum suna asta : Relatie-Logodna-Casatorie-Copil-Batranete? Suna ca rupt din basm nu? Pare ca numai exista, dar eu spun ca va inselati. Inca mai exista ... Tine de noi daca ne dorim asta cu adevarat... Eu incerc sa imi urmez visul cu cel pe care il consider 'Alesul' , printul pe cal alb asteptat inca din copilarie... Cel pe care il asteptam o viata intreaga... Eu spun ca mi-am gasit jumatatea. Ma simt completa, fara golul ce is simteam mai mereu.,, cu el am impresia ca totul e asa cum ar trebui sa fie... Poate gresesc, dar sa speram ca nu. Momentan primu meu vis e sa ne mutam impreuna... Asa ar fi totul mai usor si iar celalte vise sunt mai usor realizabile odata ce ai facut primul pas... Poate o sa ne fie greu dar vorba este: impreuna si la bine si la greu' ... Dak reusim sa trecem peste toate piedicile puse incalea noastra, restul e ca si realizat deja... Nu stiu cat de bine fac ca scriu gandurile,dorintele mele pe o foaie de hartie , dar trebuie sa arat lumii ca sunt altfel si ca imi doresc ceea ce putina lumea mai cunoaste. Nu vreau banii, faima,, un tip cu banii sau alceva de genu... Il vreau pe el si dragostea pe care mi-o ofera... Coltul meu de paradis... Pentru mine e suficient si uneori prea mult...

Renuntare

Ora : 18:00                                    Mediu: Aiurea                 Data:29.01.2012

Stii cum este sa il vezi pe cel care il iubesti ca isi ea talpasita si pleaca din viata ta ? Stii cu cata greutate te ridici din pat si zici "viata merge mai departe"... Incerc sa imi tin capu sus si sa imi sterg lacrimile pe rand ce par a nu se mai termina( ploaie torentiala - rad sarcastic) ... As vrea s spun ca imi pare rau, as vrea sa pot scoate macar o vorba, dar nu pot... Nu pot face nimic sa il opresc. In timp ce se incalta ma ascund sub plapuma si incep sa plang... Mie atat de cunoscuta durerea de genu, dar abea pot face fata.... Imi provoaca sila, un dezgust total.... Am fost o idioata si o recunosc... Ca asa fac mereu ... Apo incerc sa ma regasesc si sa imi revin... Si de azi ma hotarasc sa numai trisez si sa il las sa intre cu adevarat in lumea mea si sa creem una benefica pentru amandoi... Sa ne intelegem si sa respectam reciproc pentru ceea ce suntem nu pentru ceea ce o sa devenim... Pana la urma se pare ca trebuie sa lupti daca vrei sa reusesti pentru ca viata nu este decat o serie de teste si depinde de tine daca va fi bine sau rau ... Renunt la a mai spune ceva .... Imi e atat de rau si imi e atat de dor sa numai simt raceala asta care ma inunda :(